La que ha pedido don José Luis Rodríguez a sus Ministros, a propósito de su proyecto de Ley de Economía Sostenible, o algo así.
Concretamente -según informa Libertad Digital-, Moncloa advierte a sus ministros que "se considera la ley más importante de la legislatura, por lo que se pide un esfuerzo de imaginación y que se realicen propuestas innovadoras que vayan más allá de lo que ya está propuesto, programado o en marcha". Además, Presidencia solicita a sus ministros "que se envíen medidas concretas y articuladas, no derecho líquido o filosofía".
Uno había oído hablar de Derecho Natural, Derecho Positivo, Derecho de Familia, Derecho Laboral, Derecho Administativo, Derecho Penal, y probablemente otros tantos que mi ignorancia olvida. Pero jamás de derecho líquido, sin duda hallazgo de distinguidos juristas como doña Teresa Fernández de la Vega o don Mariano Bermejo, el rojo. Don José Luis, sin duda, conoce su paño, y sabe que pedir filosofía a cualquiera de ellos sería demasiado.
En cuanto a las propuestas imaginativas -aunque no me considero encuadrado entre los destinatarios de la solicitud, y para que no digan que uno sólo critica y no aporta soluciones- ofrezco al señor Rodríguez las siguientes:
1.- Para una auténtica economía verde, es imprescindible dejar que se enmohezcan todas las industrias. El problema es que ya apenas quedan, y reindustrializar España como en el malhadado franquismo no es procedente.
2.- Formalizar más acuerdos como los ya suscritos hace unos meses con Rusia -para follar, en sabias palabras de nuestro señor Presidente que Marx guarde-, lo que favorecerá un turismo verde a más no poder.
3.- Establecer un impuesto especial sobre los coitos, variable según la mayor o menor actividad de los sujetos y las sujetas, de forma que los más promiscuos y las más promiscuas paguen menos, en atención a su espíritu democrático y liberal. De tal impuesto estarán exentos y exentas los extranjeros y extranjeras que se amparen en los acuerdos y acuerdas firmados y firmadas para tal menester y menestera.
4.- Para la exacta medida de los anteriormente citados actos sujetos a impuesto, se fomentará la creación de una industria estatal del microchip de conteo copulativo -polvógrafo-, que producirá los de inserción obligatoria en los órganos implicados en el tema, a efecto de llevar la cuenta exacta que demanda la medida impositiva.
5.- Esto, además, nos pondrá en cabeza de la sociedad de la información, lo que también permitirá gravar con impuestos especiales los CNC (cuernos no consentidos), actitud palmariamente antidemocrática.
6.- La extirpación o manipulación del microchip de conteo copulativo -polvógrafo-, para incrementar artificialmente el conteo, será penada con la asistencia a un cursillo en un harem -de los que se instalarán para satisfacción de la Alianza de Civilizaciones y Civilizacionas-, hasta alcanzar de forma natural el conteo alterado.
7.- Para fomentar la lucha contra el cambio climático, se instalarán placas solares a modo de tejado de las calles y avenidas, dedicando la energía obtenida a aparatos de climatización que mantengan una temperatura estable todo el año.
8.- Se desmontarán -a pico y pala, para incremento del empleo- los embalses y pantanos creados por la horrenda dictadura, recuperando los ecosistemas destruídos por la iniquidad pantanófila.
9.- La energía eléctrica que por esta medida se deje de producir, será comprada a Francia y a Marruecos, tradicionales amigos y aliados y buenos vecinos.
10.- El agua que no se embalse, será repuesta trayéndola en aviones cisterna desde Brasil, donde las lluvias tropicales son abundantes.
11.- Se firmarán acuerdos con China, para establecer en su territorio fábricas de coches a pedales, que sustituyan los contaminantes vehículos propulsados por motores de combustión interna.
12.- Se elevarán las subvenciones a asociaciones de gays, lesbianas, transexuales y neutros, a fin de promover y fomentar estas sexualidades alternativas en la sociedad, lo que redundará en la disminución de la natalidad, cosa imprescindible para frenar el paro en un futuro próximo.
13.- Alternativamente -y para dejar la lista en trece, por si don José Luis resultara supersticioso- se mandará a zerolear por el camino recto al susodicho don José Luis y su caterva de necios, y se creará un Gobierno de concentración racional (no es errata), con las siguientes carteras y titulares:
a) Interior, Administraciones Públicas, Justicia y Relaciones autonómicas, para este que suscribe.
b) Defensa, Obras Públicas y Asuntos Exteriores, para mi camarada 27 puntos.
c) Trabajo, Agricultura, Pesca, Industria, Comercio, Economía y Hacienda, para mi camarada Azulmahón.
d) Educación, Cultura, Ciencia, Tecnología y Universidades, para mi camarada Arturo Robsy.
¡Hala, don José Luis, tome usted ideas imaginativas! ¿A que no hay para poner en práctica la última?
Concretamente -según informa Libertad Digital-, Moncloa advierte a sus ministros que "se considera la ley más importante de la legislatura, por lo que se pide un esfuerzo de imaginación y que se realicen propuestas innovadoras que vayan más allá de lo que ya está propuesto, programado o en marcha". Además, Presidencia solicita a sus ministros "que se envíen medidas concretas y articuladas, no derecho líquido o filosofía".
Uno había oído hablar de Derecho Natural, Derecho Positivo, Derecho de Familia, Derecho Laboral, Derecho Administativo, Derecho Penal, y probablemente otros tantos que mi ignorancia olvida. Pero jamás de derecho líquido, sin duda hallazgo de distinguidos juristas como doña Teresa Fernández de la Vega o don Mariano Bermejo, el rojo. Don José Luis, sin duda, conoce su paño, y sabe que pedir filosofía a cualquiera de ellos sería demasiado.
En cuanto a las propuestas imaginativas -aunque no me considero encuadrado entre los destinatarios de la solicitud, y para que no digan que uno sólo critica y no aporta soluciones- ofrezco al señor Rodríguez las siguientes:
1.- Para una auténtica economía verde, es imprescindible dejar que se enmohezcan todas las industrias. El problema es que ya apenas quedan, y reindustrializar España como en el malhadado franquismo no es procedente.
2.- Formalizar más acuerdos como los ya suscritos hace unos meses con Rusia -para follar, en sabias palabras de nuestro señor Presidente que Marx guarde-, lo que favorecerá un turismo verde a más no poder.
3.- Establecer un impuesto especial sobre los coitos, variable según la mayor o menor actividad de los sujetos y las sujetas, de forma que los más promiscuos y las más promiscuas paguen menos, en atención a su espíritu democrático y liberal. De tal impuesto estarán exentos y exentas los extranjeros y extranjeras que se amparen en los acuerdos y acuerdas firmados y firmadas para tal menester y menestera.
4.- Para la exacta medida de los anteriormente citados actos sujetos a impuesto, se fomentará la creación de una industria estatal del microchip de conteo copulativo -polvógrafo-, que producirá los de inserción obligatoria en los órganos implicados en el tema, a efecto de llevar la cuenta exacta que demanda la medida impositiva.
5.- Esto, además, nos pondrá en cabeza de la sociedad de la información, lo que también permitirá gravar con impuestos especiales los CNC (cuernos no consentidos), actitud palmariamente antidemocrática.
6.- La extirpación o manipulación del microchip de conteo copulativo -polvógrafo-, para incrementar artificialmente el conteo, será penada con la asistencia a un cursillo en un harem -de los que se instalarán para satisfacción de la Alianza de Civilizaciones y Civilizacionas-, hasta alcanzar de forma natural el conteo alterado.
7.- Para fomentar la lucha contra el cambio climático, se instalarán placas solares a modo de tejado de las calles y avenidas, dedicando la energía obtenida a aparatos de climatización que mantengan una temperatura estable todo el año.
8.- Se desmontarán -a pico y pala, para incremento del empleo- los embalses y pantanos creados por la horrenda dictadura, recuperando los ecosistemas destruídos por la iniquidad pantanófila.
9.- La energía eléctrica que por esta medida se deje de producir, será comprada a Francia y a Marruecos, tradicionales amigos y aliados y buenos vecinos.
10.- El agua que no se embalse, será repuesta trayéndola en aviones cisterna desde Brasil, donde las lluvias tropicales son abundantes.
11.- Se firmarán acuerdos con China, para establecer en su territorio fábricas de coches a pedales, que sustituyan los contaminantes vehículos propulsados por motores de combustión interna.
12.- Se elevarán las subvenciones a asociaciones de gays, lesbianas, transexuales y neutros, a fin de promover y fomentar estas sexualidades alternativas en la sociedad, lo que redundará en la disminución de la natalidad, cosa imprescindible para frenar el paro en un futuro próximo.
13.- Alternativamente -y para dejar la lista en trece, por si don José Luis resultara supersticioso- se mandará a zerolear por el camino recto al susodicho don José Luis y su caterva de necios, y se creará un Gobierno de concentración racional (no es errata), con las siguientes carteras y titulares:
a) Interior, Administraciones Públicas, Justicia y Relaciones autonómicas, para este que suscribe.
b) Defensa, Obras Públicas y Asuntos Exteriores, para mi camarada 27 puntos.
c) Trabajo, Agricultura, Pesca, Industria, Comercio, Economía y Hacienda, para mi camarada Azulmahón.
d) Educación, Cultura, Ciencia, Tecnología y Universidades, para mi camarada Arturo Robsy.
¡Hala, don José Luis, tome usted ideas imaginativas! ¿A que no hay para poner en práctica la última?